بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين
اللهم صلى وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا نبينا محمد وعلى اله وازواجه امهات المؤمنين وسلم تسليما كثيرا

هذه هى الحلقة الاولى من حلقات دليل الحياة الزوجية المطمئنة ... اسأل الله العظيم ان يجعلها وكل عملنا خالصا لوجهه الكريم وان يتقبلها وينفع بها كل قرأها ويجعلها مفتاح لكل خير ومغلاق لكل شر ... وصلاح لحال المؤمنين والمؤمنات والمسلمين والمسلمات وحال الامة الاسلامية ... ويجعلها دليلا يهتدى بها الحيارى فى شئونهم
ان شاء الله سنقدم فى كل حلقة من هذه الحلقات ... قصة من قصص الحياة الزوجية ... او سؤال هام تمت الاجابة علية من اهل الاختصاص ... او ارشادات للاسرة
مقدمة :-

هذه الحلقات المقصود منها ... عرض مشاكل الاسرة المسلمة ومشاكل الشباب من الجنسين ... وعرض الحلول والاجابات عليها ... ومناقشة الردود وفتح باب النور للمستبصر ... فأهلا وسهلا ومرحبا بكل رد بناء ومستفهم يريد الحقيقة ... اسأل الله ان يعيننى على اظهار الحق وابطال الباطل ... وان يصلحنى ويصلح بى ( اللهم ارنا الحق حقا وارزقنا اتباعه وارنا الباطل باطلا وارزقنا اجتنابه ) بسم الله توكلنا على الله ولاحول ولاقوة الا بالله

الحلقة الاولى


هناك ثلاثة معالم ينبغي أن تتوفر في البيت المسلم هي :
( السكينة والمودة والتراحم )



السكينة " الاستقرار النفسي " :

فتكون الزوجة قرة عين لزوجها ، لا يعدوها إلى أخرى ، كما يكون الزوج قرة عين لامرأته لا تفكر في غيره .


أما
المودة " فهي شعور متبادل بالحب " :

يجعل العلاقة قائمة على الرضاء والسعادة .

ويجيء دور

الـــــــرحــمــــة :


لنعلم أن هذه الصفة أساس الأخلاق العظيمة في الرجال والنساء على حد سواء ، فالله سبحانه يقول لنبيه :

{ فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللَّهِ لِنْتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنْتَ فَظّاً غَلِيظَ الْقَلْبِ لانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ } ( آل عمران 159 )
وليست الرحمة لونًا من الشفقة العارضة ، وإنما هي نبع للرقة الدائمة ودماثة الخلق وشرف السيرة .
وعندما تقوم البيوت على السكن المستقر ، والود المتصل ، والتراحم الحاني فإن الزواج يكون أشرف النعم ، وأبركها أثرًا .
إذًا فمعادلة استقرار البيوت واستمرارها راسخة لا تتأثر بريح عاتية ولا تتزعزع لظروف مفاجئة تهز البنيان وتعود الأركان مبناها على أمرين اثنين هما : التفاهم والحب ؛ والحب هو سبيل التفاهم .. إذاً :

((تفاهم + حب = بيت سعيد مستقر))

والتفاهم ينشأ من حسن الاختيار والتجاوب النفسي والتوافق بين الرجل والمرأة في الطباع والاتفاق بشأن الأولاد والإنفاق والتجاوب في العلاقة الخاصة ، أما الحب فهو ذلك الميل القلبي نحو الزوج أو الزوجة ، حيث إن الله فطر الرجل والمرأة على ميل كل منهما إلى الآخر ، وعلى الأنس به
والاطمئنان إليه ، ولذا منّ الله على عباده بذلك فقال :

(( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ )) الروم21

وهذا الميل الفطري والأنس الطبعي مجراه الطبيعي هو الزواج ، وهذه هي العلاقة الصحيحة التي شرعها الله بين الرجل والمرأة ؛ فمن أحب زوجته وعاشرها بالمعروف سيرجى أن تكون لها ذرية صالحة تنشأ في دفء العلاقة الحميمة بين أبوين متحابين متراحمين ، وهكذا يفرز لنا الحب أسرًا قوية البنيان لتفرزها لنا هي الأخرى مجتمعًا متين الأركان .

وهذا هو الحب في الإسلام بين الرجل والمرأة إنه حب عفيف لا ريبة فيه ولا دغل ، حب يخدم الأسرة والمجتمع والأمة .

كانت البيوت تبنى على الحب فإن دمارها يبدأ من جفاف المشاعر ...
فلنعي ذلك جيدا و لنزرع الحب وننشره داخل منازلنا ..

ومع أن الأسرة في عصرنا الحاضر قد تعيش في بحبوحة من العيش ، تملك الكثير من متاع الدنيا ، لكنها تبحث عن السعادة فلا تجدها ، والسبب في ذلك أن المشاعر قد جفت وانحصرت ، وأصبحت هشيمًا ، وهذه العلاقة أصبحت كجسد لا روح فيه توشك أن تنقضي وتقع وتنهار ، والجميع يعرف حقوقه ولكنه دائمًا ما ينسى تمامًا واجباته .

ومع زحمة الحياة وتصارع وتيرة الهموم والأهداف والطموح قد ينسى الزوج أو تنسى الزوجة أهمية رعاية شجرة الحب بينهما وقد يظنا أن العلاقة بينهما قوية ومتينة وأن الحب راسخ ، ومع مرور الأيام تضعف الشجرة وتصبح عرضة لأي ريح عاصفة تسقطها ، وتدمرها وينهار البيت والسبب هو جفاف المشاعر .

والحفاظ على المشاعر والعلاقة العاطفية غضة طرية ندية ، ليس معناه أن لا يختلف الرجل مع زوجه أبدًا ، ومن هو الذي خلا من الأخطاء والعيوب ، ولكن هناك فرقًا بين العتاب وتصحيح الخطأ ، وبين القسوة وجفاف المشاعر ، وكلنا ذوو خطأ ولكن يبقى الحب وتبقى المشاعر .

ويجب أن نفرق بين الخطأ وبين الشخص الذي أخطأ وهناك قاعدة تقول : " فرق بين الفعل والفاعل " فالفاعل زوجي وحبيبي ، والفعل تصرف خاطئ ، وهذه القاعدة الجليلة هي إحدى طرق السعادة والتغيير الفعال وحسن الاتصال .

ويجب على كل من الزوجين التغاضي عن بعض ما لا يحب أن يراه في الآخر ، ويضع كلاهما في حسبانه أنه إذا كره في الآخر صفة فلا بد أن تكون فيه صفة أخرى تشفع له .


ســــــــــــؤال واجــــــــــــــابة ... الحلقة 1


أنبني بيتنا على هذه الأفلام ؟!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا سيدة عمري 28 سنة، متزوجة من حوالي ثلاث سنوات، ليس لدي أولاد بعد، تزوجت في ظروف شرعية والحمد لله، بعد الاستخارة، و لم أرض به إلا لخلقه ودينه.

بعد العقد تعرفت عليه أكثر وتحادثنا وكم فرحت به لأنني وجدته نعم الزوج ، وتأكد ذلك بعد الزواج فكان نعم الزوج الملتزم دينياً، كان يحسن معاملتي جداً بل أفرط في دلالي لا يرفض لي طلباً، وطبعاً أنا لا ألزمه بأكثر من طاقته...

ومن أول يوم في زواجنا كنا نتعامل مع بعضنا كأننا نعرف بعضنا من سنين، لم نكن نحتاج لكثير من الجهد لنفهم بعضنا، كنا متجاوبين كثيراً والحمد لله.

لكن هناك عيب في زوجي نغص على حياتي وهي أن زوجي يستغل فترة سفري إلى بيت أهلي ليشاهد الأفلام الإباحية. كانت صدمة قوية هزتني والله لا أعرف كيف أصف حالي يوم اكتشفت على الجهاز وجود تلك الأفلام.

يومها كنا في بيت أهله ولا أحد في المنزل وكان الحاسوب لأخته وهي شابة فقلت علها تكون هي من تشاهد ذلك، وواجهته بالأمر فضحك مني وأنكر وأنا من جهتي أردت أن أصدقة، لكن هناك شيء في داخلي تغير أو تحطم لا أعرف. كنت مغمضة العينين لأنني كنت أثق فيه لأنه ملتزم...

المرة الثانية كانت في بيتي، وطبعاً بعدما عدت من بيت أهلي، وهنا تعمدت البحث ووجدت ما شككت فيه ، مناظر الله يعافينا ...وهكذا توالت المواجهات كل مرة اكشفه فيها ، فيبكي ويندم ويعتذر ومرةً حطم الجهاز أمام عيناي

وكل مرة يبدي توبةً نصوح...لكن في كل مرة تعود حليمة إلى عادتها القديمة ..وطبعاً لا يخفى عليكم ما يصحب هذه الأفلام من ممارسة العادة السرية..وكل مرة أواجهه وأنا باكية ذليلة وأسأله عن سبب ذلك، أقول له أين تلك الأحلام التي رسمناها، أين بيتنا المسلم الذي اردنا أن نبنيه، أليس طموحنا الجنة؟!!

وفي كل مرة لا إجابة...في المرة القبل الأخيرة، كانت ردة فعلي غير طبيعية، كنت أقوى منه لم اسمح له بالكلام ونعته ببعض الألفاظ السيئة، ثم ذهبت واحضرت الحاسوب وفتحت فيلماً إباحياً وقلت له: تعال نشاهد سوياً، يقول لي لا لا وهو مندهش مني.

أجبته: أتستحي مني ولا تستحي من الله ؟ أنت منافق، تأتي الناس بمنظر وداخلك انسان مهتز مريض.. أتشاهد أفلام من يدفعون المليارات لإفساد شباب المسلمين، أتؤيد من يعادون الإسلام والمسلمين، أتصاحب من يسيء إلى رسولنا...

إن الذين تشاهدهم لم يقدروا الله حق قدره وأساءوا إليه، أتظن أنهم يسعدونك، انهم يدعونك إلى جهنم وأنت في كل مرة تستجيب....وكلام كثير لم أجد له أية إجابة...

والطامة الكبرى أنه عاد لذلك ( وطبعاً أنا في بيت أهلي ) ولم يمر على عودته شهر من موسم الحج... في هذه المرة أصابني البرود، لم أجد ما أقوله احترت
تعبت...فقدت ثقتي فيه وفقدتها في نفسي...ماذا أفعل ؟ وكيف اتصرف ؟ أأتركه؟

لا تقولوا لي كوني لينة معه، تغزلي به، اشعريه برجولته..وووو... المشكلة ليست مني بل منه هو... أنا إمرأة مثقفة، طبيبة لكن لا اشتغل، جميلة، هو يحبني كثيراً ومهووس بي وهذا ما أشعره دائماً في جميع الأوقات ولا يفلت أي فرصة ليصرح لي بذلك

ولو شاهد أي شخص كيف نتصرف مع بعضنا وكيف نغازل بعضنا لقال اننا تزوجنا البارحة، ومع أن زوجي طول النهار في الشغل إلا أنه يهاتفني مرات كثيرة في اليوم يعني ليس لدي ما يشغلني عنه، وهذا ما أصابني بالحيرة، لماذا يفعل ذلك؟ لماذا؟؟

تعبت نفسياً وأصبحت عصبية، وأصبحت لا احترمه، صورته مشوهة عندي، أشعر أني أنقم عليه، افقدني ثقتي بنفسي، لا أشعر بالأمان معه، أصبحت كثيرة الوساوس فأشك أنه يخونني مع أخرى أو أنه يفعل فعل قوم آل لوط

أصبح لدي شعور أني أحب أن أأذيه وأن أزعجه، أشعر أني أكرهه بشدة، فقدت الرغبة في الإنجاب، لدي رغبة في الصراخ، رأسي يكاد ينفجر، وكل ذلك وأنا كاتمة هذا الأمر في صدري ولا أحد يعرف بذلك...

وأنا من طبعي انسانة حساسة فأثر هذا في كثيراً... أرجو أن أجد عندكم نصيحة أو مواساة ترفع قليلاً من معنوياتي وبارك الله فيكم مرة أخرى.


رد المستشار
اسم المستشار د. المختار محمد مولود الشنقيطي


أختي الفاضلة :

أحيي فيك الرغبة الصادقة وقد أعجبتني صراحتك في ذكر أخطائك .

لن أقول لك ما تخوفت منه فأنت من يقرر ذلك من عدمه .. سأساعدك فقط في رؤية المشكلة بمنظار آخر :
1)أثنيتي على زوجك بالصلاح والدلال لك ..الخ ما يجعل أي امرأة تتمناه لنفسها .. 2)الخطأ الذي كان يرتكبه في حال سفرك فقط.
3) أنت من بدأ بالمواجهة .
4)توالت المواجهات .
5)دخلت في مرحلة خطيرة من التصعيد للموقف(لم اسمح له بالكلام.... ونعته ببعض الألفاظ السيئة) .
6)بدأت بالندم على المرحلة السابقة ووصف نفسك بالمغمضة ....وكانت النتيجة (كيف أستمر معه بعد كل هذا) ..ثم انفصلت عنه بذهابك لأهلك ولم تجدين الراحة وإذا وصل الأمر للطلاق فستتمنين لو تداركت الموقف فأنت تحبينه بصدق.

أنا أخاطبك أنت فلا تفهمي كلامي أنه تبرير لموقف زوجك أو وقوف في صفه هو مخطئ .. وعلاجك أنت أيضا للموقف لم يكن صوابا.. فقد أردت منه اعترافا صريحا وتوبة عاجلة واستخدمت سلاح المواجهة وكونك حساسة فأتوقعها مواجهة انفعالية وعنيفة.. وكونك لاتعملين يجعلك متفرغة للموقف وجعله في دائرة التركيز مما يرجح أن تكون ردود الأفعال اليومية أصبحت متأثرة بالموقف وتدور حوله .

أختاه أشق الأمور على طبيعة الرجل المواجهة لاسيما من أهل بيته ومن هم تبع له .. غيري أسلوبك في علاج الموقف عالجيه على مراحل لتوجدي لديه الرغبة الداخلية ولتساعديه على الإقلاع وكوني صبورة ولاتتعجلي النتائج .. ولو وقع مرة أخرى فليست نهاية العالم فمن الذي ما ساء قط .. لولا أنكم تذنبون لذهب الله بكم ولجاء بقوم يذنبون ويستغفرونه فيغفر لهم .

ضعي يدك في يد زوجك وساعديه لتكتب توبته على يديك دون جرح أو مواجهه هذا هو دورك الحقيقي وأنت أهل لذلك .. زوجك ليس منافقا بل بشر أذنب كما أذنب أبوه آدم من قبل فلا تكوني عونا للشيطان عليه .. استتر بذنبه فهو خير ممن يجاهر.. لايواقعه إلا في حال سفرك مما يدل على حبه لك واستغنائه بك .. وضعفه في حال غيابك ..فلا تطيلي غيابك اليوم عنه.

أنت إنسانة رائعة فكما كنت شجاعة في الهجوم فكوني شجاعة في الرجوع .. زوجك الآن أحوج ما يكون إليك فلا تتخلي عنه.. لاتتخلي عنه.. لاتتخلي عنه. اتصلي عليه الآن .. لاتحاسبيه ولاتعتذري له.. بل ابدئي معه صفحة جديدة كليا.. وكلي ثقة أنك قادرة على ذلك بإذن الله.. . أسأل الله أن يشرح صدرك ويصلح زوجك .

انتهى سؤال واجابة الحلقة ... اجاب عليها د / الشنقيطى

اهلا بكم فى اى استفسارات نبنى بها الاسرة المسلمة والشباب المسلم من الجنسين

سبحانك اللهم وبحمدك اشهد الا اله الا انت ... استغفرك واتوب اليك ... والحمد لله رب العالمين ... اللهم صلى وسلم وبارك على سيدنا وحبيبنا محمد وعلى اله وازواجه امهات المؤمنين وسلم تسليما كثيرا